На языке потребностей, а не желаний

В парных отношениях желания партнера иногда принимаются за капризы. Вон, мол, чего ей хочется.. Мне отчет дописывать, а ей на велосипеде кататься! Когда каждый из вредности начинает тянуть одеяло на себя, тут не найти общего знаменателя. Особенно в историях, которые уже отягощены грузом претензий и неоправданных ожиданий. Однако вероятность достучаться друг до друга заметно увеличивается, когда мы переходим на «язык потребностей».

Потребность №1. В безопасной привязанности. «Я хочу, — говорит она, — чтобы ты не смотрел на других женщин, не задерживался на работе и дал мне, наконец, ответ на вопрос о том, куда движутся наши отношения!». Со стороны такая женщина кажется гипертревожной, контролирующей, требовательной, и ее поведение может вызвать у партнера отторжение, бунт и желание уклониться от обязательств. На языке потребностей это бы звучало так: «Я хочу быть уверена в том, что могу положиться на тебя. Что ты будешь верным, не покинешь и не предашь меня. Таким же человеком буду для тебя и я».

Отсутствие надежной привязанности в детстве — одна из самых распространенных причин неудач в личной жизни. На этой почве густым бурьяном разрастаются как созависимые («мне плохо, но я все равно буду с тобой»), так и контрзависимые  («мне плохо, но ты мне все равно не нужен») отношения. Такие современные явления, как открытые любовные отношения, секс без обязательств являются лишь следствием невозможности удовлетворить базовую потребность в надежной привязанности. Зачастую это становится образом жизни, когда человек обманывает сам себя. «Я не хочу ни к кому привязываться», — сообщает он, подкрепляя свою позицию цитатами из буддизма. И, действительно, не заводит отношений, но живет при этом с мамой, или добровольно загоняет себя в депрессивную самоизоляцию, или меняет партнеров, чувствуя себя в итоге опустошенным и никому не нужным.

Потребность №2. В автономности. «Я хочу, — говорит он, — просто побыть один, понимаешь, один!» Такое заявление может неприятно царапнуть и обдать холодом даже самую опытную женщину. Желание партнера побыть в одиночестве может восприниматься как персональное отвержение: «значит, я ему надоела..» На этой почве также вырастает огромное количество обид и разочарований. Однако, потребности универсальны, важны и по сути являются правами человека. Оспаривать их — это насилие или травля. В то же время, «размер»одной и той же потребности у людей в паре может быть очень разным: кому-то очень нужна автономия, кому-то — совместная деятельность и ощущение надежной привязанности. Кажется, будто здесь не найти общего знаменателя. Но чем искреннее преподносится и валидизируется (признается) потребность, тем быстрее она насыщается. И наоборот: чем меньше признается потребность, тем более невротичной и неутолимой она становится.

Потребность №3. В близости. Под ней подразумевается способность открыто делиться своими переживаниями, давать и получать эмпатию, сочувствие, ощущать себя принятым и интересным в глазах партнера. На этой потребности «заваливаются» многие функциональные браки, в которых все честно выполняют предназначенные им роли «мужа-отца» и «жены — матери», но вне этих ролей людям просто не о чем поговорить. «Мы стали чужими людьми. Мы живем, как соседи,» — говорят такие люди на консультациях. «Он сидит, уткнувшись в монитор, и совсем не разговаривает со мной», — жалуются женщины.

При этом оказывается, что в таких парах, не один человек, а оба держат друг друга на небольшом расстоянии и не открывают своих истинных чувств и потребностей. Вырастая в эмоциональном вакууме, человек даже с родными людьми общается поверхностно и может испытывать отвращение к близости и открытости, как к некоей слабости. В терапии ему приходится начинать не с желания переделать партнера, а с себя. Выражаясь другими словами, если мне нужны любовь, внимание, сопереживание, уважение, ласка, то я сама учусь давать это партнеру.

Потребность №4 В самовыражении. «Не режь картошку дольками, режь кубиками», — говорит она мужу, впервые взявшемуся за приготовление борща. В этом месте муж может капитулировать (сделать как она сказала), вступить в агрессивную конфронтацию (с какой это стати? моя мама делала по-другому!), уйти в пассивную агрессию (бросить нож и выйти из кухни) или спокойно отстоять свой способ самовыражения (я хочу сделать именно так, поскольку сам готовлю это блюдо). С другой стороны, этот же самый муж может критиковать жену за яркую одежду, новую прическу, за то, что она записалась на танцы или высказывает свое мнение на странице в соцсетях. Блокированная потребность в самовыражении часто вызывает раздражение, неприятие и зависть, если кто-то другой осмелился «расправить хвост» и заявить о себе.

Потребность №5 В принятии. Еще одна обширная тема, которая, с одной стороны, охватывает все предыдущие, поскольку каждый человек постоянно транслирует потребности, которые или принимаются, или нет. С другой стороны, она является отдельной, поскольку каждый из нас индивидуален, например, в своих житейских привычках. Кто-то громко ест суп и слушает по утрам радио. Кто-то любит посидеть в полной тишине. Кто-то любит яичницу, поджаренную с одной стороны, а кто-то — с двух.. и так далее. Однако нам всем хочется иметь прибежище, где наши недостатки прощают, где мы можем быть самими собой без осуждения и критики. «Я хочу, чтобы меня приняли таким, какой я есть», — говорит человек на консультации. Но что это значит для партнера? Такие послания нуждаются в расшифровке. Подумайте о том, что, как вам кажется, может быть не принято другим, и выскажите это на языке потребностей.

Для чего нам нужно уметь говорить на этом языке? Научившись отличать потребности от желаний, вы станете увереннее в суждениях. Вы сможете следовать своим путем в твердой уверенности, что потребности присущи всем людям без исключения. Вы научитесь говорить о том, что действительно важно для вас, и получать это в открытой и искренней коммуникации, без манипуляций и агрессии.

Просмотров: 19